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+ MI DNA +
My personalDNA Report
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moon phase
Todo empezo el sabado en la mañana en casa de Angie, donde nos juntamos y fuimos a hacer las compras para el fin de semana en la Primavera!!!. Llegamos a Wal-Mart, esperamos a que Angie se adaptara a su carrito automatico que por cieto iba mas lento que una tortuga..pero bueno. Hicimos las compras en lo que nos tardamos como 2 o 3 horas porque los niños no decidian que botellas comprar!!! Llegamos a la primavera, nos instalamos, preparamos unas ricas hamburguesas que no es por nada pero nos quedaron buenisimas!!!, mas tarde llegaron 2 mas, platicamos, nos reimos, jugamos continental en donde me dieron una paliza pero nimodo...no se puede ser perfecta!!!. Ya por la noche la casa fue invadida...llegaron 8 mas asi que ya eramos 15 y 2 bebes!!! ademas del perro claro...comimos carne asada, salchichas, muchas porquerias como papitas, galletas y demas...Ademas del buen ambiente que se hizo entre todos, los 4 rones, 2 malibus y 2 vodka uva que me tome, creo que ayudaron a que me la pasara como hacia mucho que no lo hacia!!! fue una noche muy padre, aunque despues de unas horas mas de la mitad decidio abandonarnos, y quedamos solo 8, terminamos la noche con una tocada bohemia, una platica y mucho sueño!!! Los chavos durmieron todos en la sala donde adaptaron camas y las 3 niñas dormimos en el cuarta aunque lo hicimos hasta las 5 de la mañana pues la platica estaba de lo mas agusto...Al dia siguiente despertamos a las 9, al menos las niñas, y nos hicimos a la tarea de conseguir agua pues no habia, despues de una largo rato y despertar a los chavos aunque se volvieron a dormir, conseguimos bañarnos... A las 12, ya que todos estabamos en nuestros 5 sentidos, hicimos el desayuno y reanudamos nuestras labores, es decir, platicar, reir y jugar continental!!! tambien rentamos una pelicula "Voces Inocentes", que la verdad me encanto pero me dejo muchas cosas dando vuelta en la cabeza...Ya mas tarde comenzo el tan esperado partido y aunque odio el Fut ball, tuve que unirme...termino el partido, se pusieron a jugar ahora los chavos fut ball, y nosotras a platicar...Despues llego parte de la familia de Ricardo, platicamos, comimos carne asada, muy rica por cierto...y despues de que la lluvia amenazara con corrernos y fallara en su intento, despues de seguir la platica...decidimos que era hora de regresar a Guadalajara!!! Todo en conjunto fue muy padre, desde la comida, la compañia, las platicas, etc...la verdad es que ya me hacia falta un fin de semana asi...
Algunas veces hacemos, decimos o pensamos cosas que no deberiamos, o quisas si, pero realmente no queremos enterarnos de algunas cosas... Hacia varios dias que dabas vueltas en mi cabeza, miraba la luna y pensaba en ti...pero no me atrevia a hablarte o a buscarte...Todo pasa por algo pero no entendia el porque de mi terquedad interior por saber de ti...ahora lo se... Un telefono, tu numero marcado, tu voz, tus palabras y dos frases en especial que hicieron que sintiera como un balde de agua fria, como una daga de hielo que se enterro en mi corazon, en mis sueños y en mis ilusiones que por muy perdidas y lejanas que estuvieran seguian ahi... Las palabras se fueron de mi boca, las ideas no venian a mi mente...por un momento el aire se detuvo en mis pulmones, el viento dejo de soplar, una lagrima corrió por mi mejilla y no pude mas que decir "y que quieres que te diga?"...una respuesta tonta, cobarde, sin sentido y lo que menos esperabas escuchar o quisa lo esperabas de mi por las razones que ya conoces... Bienvenida a la realidad...asi es...porque lo que pensaba que habia desaparecido, que ya no pesaba en mi corazon de la misma forma, siempre ha estado ahi y ahora ha vuelto a salir a flote, con la fuerza de un huracan que destroza todo a su paso y no se como detenerlo... Posiblemente fue mejor asi...saberlo y mas aun...enterarme por ti...mas eso no hace que el dolor, la confusion y las ganas inmensas de llorar se vallan de mi...
"Las palabras nunca expresaran bien a los sentimientos..." al menos eso he oido. A veces hablamos sin pensar lo que esta saliendo de nuestra boca, sin detenernos a respirar, a reflexionar, a pensar y a encontrarle un sentido logico. Muchas veces, lastimamos a las personas que queremos sin darnos cuenta, pues las palabras pueden herir con una magnitud que no imaginamos. Tus palabras se clavaron en mi mente y en mi corazon, dandole vuelta una y otra vez...la mente dice que no, pero el corazon esta como en un laberinto del que no puede salir...No se que hare hoy, mañana o en el futuro con seguridad...lo unico que se es que no pienso dejar que el viento sople y se lleve mi estrella nuevamente. Ya una vez renuncie a mi mas grande sueño por diversas razones y ahora que tengo una nueva ilusion, una nueva estrella que brilla al maximo en el cielo, no uiero ni voy a dejar que se extinga su luz, que se apague sin siquiera haberla alcanzado con el roce de mis dedos siquiera... No se que tan real puede llegar a ser, solo se que de ahora en adelante todos mis esfuerzos por volar, por seguir adelante y caminar ya tienen un rumbo definido y no voy a dejar que nada ni nadie...inclusive tu...me aparten de ese sueño... Se que fuiste mi pasado, parte de mi presente, pero no se si seras parte de mi futuro...por algo existe el destino y si ha de ser asi pues que el se encarge de todo...yo estoy demasiado cansada para seguir luchando por algo que no se ve, por algo que se siente pero a la vez no lo puedo tocar...por algo que aunque este ahi nunca sera si tu no quieres que sea... El viento sopla y he elegido una direccion...muy lejos de aqui, de ti, de mi, de todo y todos...pero con la seguridad de que me traera muchas sorpresas y la alegria de poder decir que al fin alcance las estrellas...mi estrella.
El sabado fue un excelente dia a pesar del casi planton...pero bueno. Tenia muchas ganas de verte de saber de ti de escuchar tu voz, de abrazarte, de platicar contigo, de escuchar tu risa, de mil cosas!!! y esque no se que eres o que me haces solo se que cuando estas conmigo me siento muy bien, me siento feliz, me encanta hablar contigo, porque siempre hay temas de conversacion, aunque a veces sean regaños...ademas siempre tienes una sonrisa para los problemas y me contagias!!! de verdad te extrañaba...te convertiste en algo mas que mi amiguito, eres como mi pepe grillo...mi conciencia!! jajaja de verdad... El caso es que me la pase muy bien, primero en el Arco de Lua...que a decir verdad el ambiente de el lugar de alado estaba mejor!!! y despues en La Medina de Fez!!! un lugar magico y diferente...gracias por todo..por estar a mi lado siempre, lo necesite o no...por sonreir siempre que hay una lagrima en mi mejilla, por ver el lado divertido de la vida conmigo, por ser tu y por ser mi pepe grillo!!! Eres un niño increible, se que tu lo sabes y si no espero que te des cuenta de eso y lo aproveches al maximo...ah!! y te prometo que voy a seguir adelante con lo que hablamos...aunque se le caiga encima el mundo... Por cierto Angie...a vender las excavadoras eh!!! jajaja...
El semestre termino, las clases se acabaron y junto con ellas las tareas, examenes, estres, calculadoras, trabajos y muchas otras cosas. El problema ahora es que tengo demasiado tiempo libre para mi y mi conciencia, lo que lleva a un solo punto...pensar!!! He pensado en muchas cosas, desde porque las moscas vuelan hasta planear un futuro no muy lejano fuera de Mexico...una lluvia de ideas viene a mi cabeza cada que me quedo sola en mi cuerto, escucho musica, me estoy bañando, cuando no puedo dormir, en fin...cada que tengo un momento a solas con mi "yo" interno...y eso puede ser bueno y malo a la vez. ¿por que?, pues porque sirve para analizar problemas o "diferencias" como alguien les llama, para entender el porque pasan de determinada forma las cosas, para enredarme mas en el laberinto que tengo en mi cabeza, para encontrar soluciones a mis enredos y despues tener demasiado tiempo libre como para decidir que no es la mejor solucion, o al menos no la que quiero en este momento... El caso es que necesito ocuparme en algo!!! y gracias a Dios a partir del proximo lunes mi cerebro estara mas ocupado, siendo extorcionado en el consulado, pero haciendo algo diferente a "pensar en mis rollos"...yo se que hace apenas una semana pedia a gritos tiempo libre, pero no pense que fuera a resultar contradictorio, y si, es verdad que necesito poner en orden mis ideas y tomar decisiones definitivas sobre diferentes asuntos, pero no puedo ponerle atencion a cada una de las ideas si llegan todas al mismo tiempo. Tambien tengo ganas de ver a mis amigos, de divertirme y olvidarme por un momento de los malos ratos que he pasado ultimamente, solo falta organizarnos para encontrar el momento ideal!!!
Aluigen me djio que escbrineido las pabarlas relvatus tabmein se peuedn leer. Esrpeo que sea citreo pqorue de orta fmroa me la van a ryaar!!! Umlnmetanite cero que mis iaeds han etdaso agol rvletueas preo coer que etasn vlendovio a la nolamdirad puqroe el etsers etsa pdasnao, asi que pniseo dfirutsar mis voeaciacns pbeolsimnete auqi o freua del pias preo fleiz y rcoenrdado cmoo vlaor... Sloo eprseo que el vniteo spole fterue praa pdoer azaclanr las etsarells!!!
Darse cuenta de la verdad, del fondo de las cosas, de la razón que origina los problemas, la incertidumbre, el aferrarme con toda mi fuerza a sueños, a un pasado, a personas, a cosas. El saber que todo tiene un porque ser, una razón que estaba escondida en mi cabeza y más que nada en min corazón. el no tener la fuerza como para darme cuenta antes de esto para poder solucionarlo... Pero bueno...más vale terde que nunca...o al menos eso dicen por ahi...Ayer, al fin supe la razón de mi miedo, del dolor tan grande que sentía al separarme de alguien, del aferrarme con tanta fuerza a algo aunque fuera imposible o inutil...y en lugar de sentirme aliviada, me dejó muy pensativa...como algo tan simple puede causar tanto daño?, como alguien que se aleja de ti cuando apenas eres una niña, te puede marcar tanto y ese grado?...mi mamá...la respuesta a todas mis preguntas...y no estoy diciendo que ella sea la culpable, es solo que acciónes que ella ha tenido desde que tengo uso de razón, provocaron que naciera en mi un miedo muy grande al abandono, al que me dejen sola...y ahora entiendo muchas cosas que aunque no se solucionan de la noche a la mañana, al menos ahora si hay un camino que seguir, algo que arreglar, la raiz de todo este desvarajuste emosional que traigo arrastrando por tantos años... No se como lo haré, pues no es nada facil enfrentar tus miedos y medos cuando estos han desembocado en adicciones a personas que lo unico que ocaciónan es dolor, y no de parte de la otra persona, sino a nosotros mismos, a mi misma por no poder controlñar algo que hacía inconcientemente ... solo se que ahora que se la razón y la fuente de ese miedo, me será más fácil entender y aceptar las cosas como son y como deben ser...
Lo que crei sería un excelente puente para descanzar se convirtió en una maravillosa oportunidad de adelantar trabajos y tareas, asi que de descanso no tuve mucho realmente. El jueves me la pasé sentada en la computadora, primero en mi casa, después en casa de una amiga haciendo un trabajo y después nuevamente en mi casa, el viernes fue de despedida. Mi familia que vino de los angeles se fué. Salieron de mi casa al medio día con rumbo al norte, llevandose al pedacito de sobrina que tengo, la causante de mi dolor de brazo recuerdan? bueno, el caso es que después de eso me sentí mal y me quedé dormida asi que ya no tuve tiempo de ir a visitar a Angie que estaba salidita del quirófano. El sábado, después de un rico desayuno casero hecho por mi mamá, al fín fuí a visitar a Angie, que por cierto está bien, adolorida y como robotito a la hora de caminar pero bien... Ya estando ahí, comimos, platicamos, nos reimos, recordamos cosas padres del pasado y después de una largo rato, caimos dormidas, ella en la cama y yo en el sillón, hasta que llegó su mamá y la metió a bañar. En medio de la espera, y para no aburrirme, decidí ver u8na película que medio mundo me ha recomendado, "Diario de una Pasión" y apenas iban como 20 minutos cuando alguien apareció de repente...Tú...a quien realmente no quería ver porque no sabía como reaccionaría estando frente a ti...el caso es que...y estarán de acuerdo conmigo, decidí quitar la película, pues no era un muy buen momento para verla, bastante tenía con tenerte a mi lado mirandome con ojos de "te pasa algo pero no se que es", peleándome como niño chiquito, abrazandome, preguntandome "¿que tienes?"...etc... Los minutos se me hicieron eternos, hasta que salió Angie...platicamos los 3 aunque no pude evitar sentirme rara estando con el ahí...y se que el lo sintió porque me lo dijo más de una vez... La tarde terminó con pláticas del futuro y sobre los sueños que tenemos. Era hora de irme, me despedí e hiciste lo mismo, me acompañaste a tomar mi camión y mientras llegaba, porque yo no se porque pero tardo como mil ochomil años...seguimos el tema de los sueños a futuro, y todo termino en una propuesta de "Promesa", la cual aunque me dejó pensando un rato, tuve que rechazar..."Irnos juntos a conocer el mundo" es algo que ya antes habíamos planteado pero..."Vivir tu y yo juntos en un depa" jajaja...no lo creo... Asi estan las cosas, medias raras, revueltas, pero cada día tomando su lugar... Por la noche, vi a mi angel de Tepa y a mis amigas, fuimos al lugar designado para ese día de la semana...El doze...nos reimos, bailamos, tu te acercabas y July gritaba!!! por que? no se!!! bueno si se pero mmm...jajaja trankis!!! Te encanta "jugar con fuego" y a la hora que decido "quemarme" me sales con " estoy enfermo, no puedo..." osea...yo no tengo la culpa!!! lo he dicho una y otra vez, si no van a seguir el juego...no lo empiecen!!! y eso va para todos aquellos a quienes les quede el saco he!!! Bueno...en resumidas cuentas ese fué mi fin de semana, lleno de muchas historias, sorpresas, recuerdos, trabajo y un gran dolor de espalda!!!. Por cierto, gracias por la visita de anoche niña...te extrañaba!!! y si...en 2 semanas empieza el reto por el orgullo!!!
Ya no aguanto más el estres de la escuela, familia, amigos, porque con eso de que soy mamá gallina...bueno...antes sólo era el preocuparme, pero ahora el asunto está mas delicado, mi salud está afectandose y no es bueno...Mi gastritis esta a lo más que da, la colitis me está matando y no quiero irme al hospital, la presion se baja y zas!!! me desmayo y como que en ese estado no se puede hacer mucho... la cabeza duele, los ojos no fifan bien...yaaaa!!!! de verdad!!! quiero que pases 2 semanas!!! y salir de vacaciones!!! pero bueno...mientras tanto a respirar profundo, contar hasta diez y tratar de no tener conversaciones que sólo revuelven más mi cabeza...pero eso se los cuento mañana!!!
La mala racha parece que esta pasando...al menos eso espero... todo comienza a pintarse de color de rosa, el viento sopla, las sonrisas tienen sentido, una mirada me vuelve a hacer sonreir, una sonrisa se dibuja en mi rostro, pensamientos que navegan por mi mente sin encontrar un punto fijo y sentimientos que van encontrando una razon de ser... Ayer, durante un buen rato, hice algo que tenía mucho tiempo sin hacer, soñar despierta...imaginar, crear, soñar...el pasado, el presente y el futuro estuvieron presentes...estrellas que quiero alcanzar, paises que quiero visitar, gente que quiero conocer, amigos por hacer, lagrimas que derramar, besos que dar, adrenalina corriendo por mis venas, encontrar el amor, eso y muchas otras cosas pasaron ayer por mi mente... Y recordé algo que siempre he sabido pero que tenía un poco olvidado, no se puede vivir sin sueños...es por eso que me gusta tanto esta frase: "No es una desgracia no alcanzar las estrellas, mas si lo es no tener estrellas que alcanzar" Soñar no lastima a nadie, al contrario, nos da fuerzas para seguir adelante y luchar por alcanzar nuestros sueños, asi que a soñar, a vivir y a sonreir!!!
De verdad que la necesito!!! las ultimas dos semanas me he estado medio muriendo entre gastritis y la tal colitis nerviosa aguda que casi me mando al hospital...bueno si fui pero no me quede!!! el caso es que cuando las cosas comenzaban a ponerse bien...zas!!! que llega mi nueva sobrinita de 6 meses a la que no conocia y claro...siendo la novedad, la tía edith la trajo de arriba para abajo tooodo el pinche dia...y claro!!! al día siguiente no me podía ni mover y no dormi del dolor de brazo...y como era de esperarse el Doc dijo que había sido un pequeño desgarre del músculo...que tal...asi que todo el fin de semana me la pase manca del brazo izquierdo...ah!!! pero no conforme con eso, ayer a las 8:30 am, estaba yo muy mona a punto de subirme a la combi del ITESO, y se me ocurrio resbalarme por lo que logico, me agarre de lo primero que pude, que fué la misma combi...con lo que yo no contaba es que al momento de agarrarme la chava que iba adelante cerro la puerta!!!! y si...tal como lo imaginan!!! mis dedos quedaron atrapados en la puerta!!! Lo más cómico de esto es que no me dolió en el momento asi que no grite solo que al ver mis dedos atrapados en la puerta, todabía tuve la desencia de tocarle la ventana a la chava para que abriera la puerta y poder sacar mis deditos de ahi...La pobre chava estaba que lloraba de la pena y dolor ajeno pero bueno...me llevaron a la enfermeria, me congelaron (literalmente) el dedo, me pusieron no se que menjurge raro y me doparon con una pastilla ademas claro de vendarme la mano e inmobilizarme los dedos!!!Durante todo el día no recibi mas que buenos deseos y mucha ayuda pues como eso fué en la mano derecha, se imaginarán que no puedo escribir...lo que me preocupa porque tengo exámenes a partir del miércoles!!! pero bueno...El caso es que todo había sido muy lindo y yo pensaba claro...a cualquiera le pasa...pero no!!! al llegar a mi casa...o triste realidad...mi mama lo primero que dice es " Solo a ti te pasan esas cosas" jajaja y si....asi es...sólo a mi!!! Pero no se preocupen no es tan grave (espero), solo es cuestión de tiempo y paciencia para que se arreglen mis deditos y pues...a esperar lo que sigue!!!Ahora entienden por que me urge una limpia???!!! alguien gusta acompañarme??? jajaja
