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+ MI DNA +
My personalDNA Report
+ LUNITA +
moon phase
Yo no se quien eres Yo no se quien eres, Te conozco apenas, Se que puedo amarte Martin Galas Jr. algo mas que un instante, algo mas que una sombra y algo mas que un afan. Quiero ser, en ti mismo, una huella imborrable y un recuerdo constante y una sola verdad. con temor de abandono. Ser, en todo y por todo, complemento de ti. Una sed infinita de caricias y besos;
ni como te llamas,
no se si eres bueno,
humano y piadoso,
o eres como todos,
como tantos otros,
insensible y falso.
a traves del velo
de mis fantasias,
y mis esperanzas.
Ignoro tu vida,
tus glorias pasadas,
y las ilusiones
que para el manana
hilvana tu mente
y hasta tu mirada,
me es desconocida,
por que no he tenido,
la suerte de verte,
de cerca la cara
por que me haces falta
y estar a tu lado
cuando tu lo quieras,
y para tu historia
Ser todo o ser nada!
no obstante que ignoro
quien eres,
como eres......
y como te llamas.
Quiero ser en tu vida
Palpitar en tus rezos
Quiero ser en tu vida
una pena de ausencia
y un dolor de distancia
y una eterna ansiedad.
Algo mas que un instante,
y algo mas que el ensueno
que venciendo caminos, llega, pasa y se va.
Ser el llanto en tus ojos,
y en tus labios la risa.
Ser el fin y el principio.
La tiniebla y la luz.
Y la tierra, y el cielo;
y la vida y la muerte.
Ser, igual que en mi vida,
has llegado a ser tu.
Martin Galas Jr.
Es simplemente eso...Magia...y no puedo explicar lo que en realidad es...es todo y nada a la vez...una ola gigante de sentimientos que llegan de golpe y me mueven hasta lo mas profundo...son dudas y respuestas sin logica alguna...es distancia y a la vez un sentimiento de cercania tan profundo que me da miedo...es un nombre, una voz, letras plasmadas y emosiones... Es magia porque a pesar de que no estamos frente a frente, estamos conectados...pensamos y decimos lo que el otro necesita escuchar en el momento indicado...como el mensaje y las estrellas...es no querer entender el porque a mi y ahora...y solo querer disfrutar el momento, el instante... Es una locura...quiza...pero por ahi dicen que siempre hay un poco de razon en la locura...Gracias por aparecer en mi vida, por hacerme sonar, por hacerme sonreir, por recordarme lo que es supirar y por compartir el viento para abrir las alas y volver a volar...un beso sabor fresa...
Es una emosion diferente...es algo desconocido y a la vez tan familiar...es extranarte cuando no estas, cuando no se de ti...es desesperacion y poca paciencia para saber de ti...es una sonrisa a media clase por acordarme de ti...es recordar que las canciones tienen un significado mas aya de lo superficial...es querer viejar y llegar a tu lado...es querer un abrazo, una sonrisa, una mirada...
hoy simplemente no es un buen dia... espero que manana sea mejor... 
No entiendo que me pasa...todo estaba tan bien...
Quien eres?, Que me hiciste?...Ayer solo esperaba una sonrisa, un suspiro o un pensamiento pero hiciste algo mas...una llamada... Una llamada que me robo el aliento, un suspiro, sonrisas, pensamientos, tiempo...Intento no tratar de entender y solo vivirlo, pero me es casi imposible... Ya no eres solo palabras y letras plasmadas con sentimientos...ahora tienes voz...Solo una palabra al viento, una respuesta...GRACIAS...
Bueno pues como todo en mi vida ultimamente se esta renovando, cambiando o enredando...simplemente decidi que era tiempo de cambiar esto tambien...espero que les guste la nueva fachada ... Ultimamente, y sobre todo este fin de semana han pasado cosas que no entiendo, que me hacen salirme de mis esquemas... Sin quererlo ni planearlo me he dado topes con la vida...buenos y no tan buenos, pero que al final creo me han servido de algo...he aprendido tambien a valorar las cosas que tengo pues a veces nos encerramos en nuestro mundo y nuestros problemas sin darnos cuenta de que aya afuera hay quienes estan peor que nosotros y luchan dia a dia por hacerlo mejor...sin dejarse caer...y es cuando digo: "Si ellos pueden, yo tambien!!"... Se bien que no tengo por que hecharle la culpa a nadie de mis problemas y enredos...pero muchas veces no puedo dejar de pensar que si mi familia (principalmente mi papa), no me hubiera tenido "encerrada" en una especie de esferita de cristal color de rosa, las cosas ahora serian muy diferentes... Muchas veces siento que me ahogo en un vaso de agua, me cuesta trabajo ver la realidad y me molesta ser asi...muchos de mis amigos dicen que soy muy fresa, osea que soy muy especialita en muchas cosas y...ps no se...simplemente complicada!!...y siempre he estado en contra de eso...pero creo que es verdad... Sin quererlo, muchas veces me comporto de una orma que no debiera...pero es simplemenete que asi he crecido y me cuesta trabajo adaptarme al resto del mundo...y no hablo de socializar pues eso la verdad se me da muuuy bien jajaja...es simplemenete que a veces mi mundo es demaciado "lindo" y cuando pasan cosas fuera de mis esquemas me paralizo y no se que hacer... Creo que he mejorado mucho comparado con tiempo atraz...pero aun falta por hacer y cambiar...No pretendo cambiar quien soy...porque es mi escencia y eso no se cambia...solo quiero poder ver las cosas de una manera diferente y asi como me arriesgo por otras cosas...atreverme a hacer cambios reales en mi vida...ambios que me dejen algo bueno o malo...el chiste es aprender de las experiencias no?...
El enredo magico tambien viene por otras cosas...el clima ultimamente no ha sido muy bueno...esta nubladon y llueve!!! algo que en lo personal siempre me deprime...pero por alguna extrana razon...no ha surtido efecto en mi esta vez...por que ?...no lo se...solo se que asi esta bien... Y se de que y con quien voy a hacer mi tesis asi que es un peso menos (en teoria) y puedo empezar a ponerle ganas a eso...los enredos aumentan cuando una de mis amigas me manda mensajes raros y me asustan por lo que dicen y no logro entender bien que le pasa pero bueno...ya lo capte y lo digeri...solo espero que todo salga bien!! Como desenredas algo que para empezar no debio enredarse?...asuntos del corazon!!...bueno..no lo se...creo que asi es pero preferiria que no lo fuera!!...hay un "alguien" que ultimamente me mueve todo, se puede decir que llevo "poco" tiempo de conocerlo realmente, me hace pensar en el aun sin estar juntos, me da confianza, me hace reir todo el tiempo, me gusta estar con el, me siento segura, es maduro, me entiende a la perfeccion, es sincero, es lindisimo, me confunde, me encanta su mirada limpia y sincera, es alguien que rompe mis esquemas y me hace suspirar...me hace reir sola!! en fin...es como...perfecto!! o simplemente lo que siempre he buscado en un chavo pero...muy dificil de explicar...simplemente no puede ser!!...muchas razones de fondo que me hacen dudar, que me hacen pensar y a veces hasta reprochar...solo se que me gusta que sea asi...aunque nunca llegue a nada mas...es una ilusion y a la vez una realidad a ocultar...que me esta pasando?...no lo se!!! y no tengo una bola de cristal!!! aunque a veces me encantaria tener una... Los enredos diarios de la vida se van desenredando solos o con un poquito de ayuda...pero debemos saber que hebra jalar y que nudo comenzar a desamarrar para no enredarlo mas....solo espero que todo este embrollo no crezca mas porque no se a donde iria a parar!! 
Despues de que practicamente la primer semana de clases se ha ido...eso es todo lo que tengo en mi cabecita...un enredo magico...enredo porque aun no logro poner en total orden mis ideas y deseos y magico porque a pesar de ser agobiante, dificil, temible, complicado y demas, es simplemente perfecto!!! asi me gusta...me gusta saber que tengo retos que vencer y cosas por hacer porque ademas yo siempre lo he dicho...yo funsiono mejor bajo presion!! jajaja aunque suene raro pero es cierto...
Bueno pues ayer fue el primer dia de clases de mi ultimo semestre en la universidad (espero...) y fue raro, divertido, diferente, triste, alegre....en fin...lleno de sentimientos. Por un lado, el iniciar mi ultimo semestre (al fin!!!) y regresar a clases despues de 3 meses de "vacaciones" (supuestamente) y encontrarme con las mismos edificios, los mismos salones, el olor a bosquecito que tiene mi Universidad, el recorrer los mismos pasillos que he recorrido durante los demas semestres, es volver a ver a esas personas que aunque no conozco ya me son familiares al pasar por las cafeterias, volver a ver a maestros y muchas cosas mas...Pero dentro de este momento magico tambien hay cosas tristes...varios de mis amigos se cambiaron de horario asi que ya no los veo y es raro llegar al "cenicero" (el lugar donde nos juntamos) y no verlos a todos, es dificil el saber que son los ultimos meses que paso ahi como estudiante, como mantenida!! por que no decirlo...jajaja... Tambien esta el miedo y la indecision...todos te preguntan y de que vas a hacer tu tesis, y que vas a hacer saliendo, te vas a quedar en Mexico o te vas a ir al extrangero, y no te da tristeza saber que ya terminas...bla bla bla....el caso es que no me ayudan!!! jajaja...lo que pasa es que estoy completamente perdida en el limbo del ultimo semestre y lo que implica...y como que no logro terminar de entender lo que eso significa...o alomejor es que no quiero hacerlo...no lo se...A veces pienso que aun no estoy lista para salir al "mundo real" y afrontar problemas, retos y triunfos de esa magnitud...otras veces creo estarlo y mejor aun...lo quiero...pero el estar tan cerca de lo que por tanto tiempo he querido me hace temblar y pensar demasiado las cosas... 
...se que tengo que sacar fuerzas para terminar de romper el cascaron en el que he estado por tanto tiempo...es solo que cuesta trabajo... Imagino que a todos les pasa...y que no estoy loca ni micho menos...es solo que no hay un manual que diga como hacerlo y como enfrentarlo...solo espero obtener el resultado que quiero para poder terminar de abrir mis alas y volar alto para poder alcanzar mis estrellas...
La razon de este post es la siguiente...tengo 23 primaveritas, y en verdad la idea del matrimonio no me encanta!!!, no digo que no desee que llegue el hombre perfecto y estar con el para vivir juntos muchas cosas, disfrutar de la vida a su lado y ser felices como en los cuentos de Hadas...claro que quiero eso!!! es solo que la idea de casarme...como que no!!!... Resulta que en los ultimos 8 meses, 4 personas muy cercanas a mi se han casado y todas son menores que yo...para mi, si me piden mi opinion...estan locas!!!, se que estan felices y es lo que quicieron en este momento, pero definitivamente no es lo que yo quiero...al menos no ahora!!!...que tal vez llegue ese dia...no lo niego...puede ser...pero el pensar en tener que estar al lado de una persona toda tu vida, tener que (Como toda buena mujer mexicana sometida ante el machismo) hacer de comer, plancahar, trapear, limpiar...etc!!! jajaja NO GRACIAS!!!... Yo se que no debe ser asi siempre...cada quien elige su destino y lo hace y lo vive a su manera...pero...simplemente no quiero eso!!! Si algo me gusta es justamente lo que escribi en uno de mis ultimos post...el ser mujer en estos dias implica ser libre, poder hacer lo que quieras y cuando quieras, el poder triunfar y conseguir tus metas, el poder ser igual o mejor que los hombres...en fin implica mil cosas...y no quiero ni puedo ir en contra de lo que pienso!! En mi muy particular situacion en la que me vuelvo ama de casa al menos 1 vez al ano, pues mi mama suele irse 1 o 2 meses a Estados Unidos con su familia, dejandome a mi como encargada de la casa...traduccion: soy la que se encarga de cocinar, lavar, hacer quehacer, etc...en verdad la idea de tener que seguir haciendolo el resto de mi vida...me enferma!!! no quiero hacerlo, y no lo pienso hacer!!!... Me han dicho de todo...desde "las cosas no tienen que ser asi" hasta " Cuando conozcas al hombre de tu vida vas a querer hacerle todo, bajarle la luna y las estrellas"...y pues la verdad no se que pensar...me e enamorado antes...solo una vez...al menos es la que puedo decir que me e enamorado...y creanme...no moria por hacerle de comer, plancharle, lavarle etc!!!... Tampoco digo que no crea en el matrimonio, claro que creo en el...tengo la mejor escuela...mis padres ademas de haber durado 9 largos anos de novios, llevan 33 de casados y estan bien, los pleitos normales pero nada del otro mundo...y creo que es genial poder pasar tu vida al lado de alguien que amas y saber que siempre estara ahi, apoyandote y cuidandote...lo que no me gusta es la parte de " Como eres mujer te toca hacer esto y aquello..." Creo que dentro del matrimonio como la relacion que es, es de 2!!! y no de uno solo...asi que las tareas, deberes y abligaciones les tocan a los dos por igual!!!...pero siendo realistas esto no pasa muy seguido!! No se lo que me depare el futuro en este sentido, solo se que por el momento no quiero esto, al contrario, quiero poder abrir las alas, apuntar hacia una direccion o muchas...y volar!!!, alcanzar mis estrellas y romper con mis propios esquemas!!! 
Por ahi dicen que nada es seguro en esta vida...y que todo puede ser posible...
Por otro lado, me siento libre de problemas y presiones con eso de la incertidumbre de no saber si terminaria o no este semestre la universidad pero ahora estoy segura!!! y gracias a mi abuelo podre hacerlo!!!...saben...hace mucho les conte de cuando me leyeron las cartas y pensando las cosas...todo lo que me dijeron se ha cumplido...bueno...solo falta algo y muy importante por cierto...a ver que pasa mas adelante... Otra de las razones por las que digo que me siento libre es porque tu recuerdo ya no esta mas en mi cabeza, ya no te recuerdo con melancolia, eres uno mas de mis pensamientos o recuerdos y ya...te quiero mucho, no lo niego, pero aprendi a querer al chavo de hoy y no seguir amando al chavo de hace tiempo...de verdad que la distancia ha ayudado...y mi curso ayudo otro poco... Es increible lo bien que se siente el estar asi, LIBRE...poder disfrutar del viento mientras sopla en mi cabello, poder escuchar el trinar de las aves mientras camino por la calle, poder dormir y sonar con nuevos retos y metas...poder ver a futuro sin seguir con la necesidad de voltear al pasado para sentirme segura...poder sonreir sinceramente sin tener que ocultar la nostalgia tras una risa...poder regalar una mirada limpia y sincera sin miedo... En fin...creo que todo este proceso me ha servido para crecer, para aprender y para valorar lo que tengo...gracias a todos los que han influido en esto y a los que dia a dia con sus comentarios y sus mensajes de animo me ayudan a sonreir... 
Por fin...despues de tanto tiempo, al fin me siento libre!!!, y libre en muchas aspectos, al fin termine mi servicio social despues de 9 largos meses en el Consulado de Canada!!!, que si me sirvio, no lo dudo, ademas conoci gente y pues como mi carrera lo amerita tambien relaciones publicas....
El dia de ayer, con afan de hacerme una entrevista, una chava me hizo una pregunta que en el momento conteste fluidamente pues se trata de decir lo primero que se te viene a la mente que es lo que se supone piensas y sientes al respecto.Pues bien, la pregunta fue: Que es lo mejor de ser mujer?...y mi respuesta fue que se puede dividir en varias partes, primero esta la base que es el ser madre, pero que gracias a nuestra epoca, eso ya no estaba marcado como prioridad para muchas de las chavas de mi edad...que en cambio lo mejor de ser mujer en estos tiempos es que podemos ser libres de hacer con nuestra vida lo que queramos, de lograr nuestras metas y alcanzar nuestros objetivos sin tener que depender de un hombre para poder lograrlo...Ademas, dije que como mujer, no puedo negar que se tienen muchas ventajas sobre los hombres en diferentes aspectos, aun cuando en ocaciones sale a relucir el orgullo machista...
Asi se trata a los hombres!!! jajajaEn fin..el caso es que despues de haber contestado esto, me quede pensando si en verdad esto es lo que siento y lo que quiero...ultimamente varias de mis amigas e incluso mi prima se casaron y son de mi edad o mas chicas y cada que una lo hace me da gusto por ellas pero siempre digo que entre mas las veo casarse a mi menos ganas me dan, porque no me gusta la idea de estar en tu casa y atender a tu marido, creo que debe de haber una igualdad y que a los dos les corresponden las mismas responsabilidades, ademas no me considero lista como para el matrimonio...creo que me faltan muchas cosas por vivir, quiero viajar, conocer gente, disfrutar de la vida...y si, no digo que no, algun dia me gustaria tener un hijo o dos, esto no necesariamente dentro de un matrimonio...seria lo ideal, pero tampoco pienso cerrarme...y esto a causado gran controversia en mi familia, pues la mayoria piensa que la mujer es para casarse a una edad razonable, tener hijos y atender a su marido y claro trabajar si asi lo quiere...Pero mis prioridades no van en ese orden!! y es entonces cuando me queda la duda...soy rara?...que pasa?...esta bien que quiera hacer cosas diferentes?....no se...solo se que pienso seguir mis instintos y mis impulsos, siempre claro con los pies en la tierra y consciente de las consecuencias...
Bueno pues aki estan las fotos que les debia y en cada una les explicare de que trata o de donde es para que se den una idea ok?Boda de ChabelaPues aki estamos todos los compas en la boda de mi amiga loca que se caso...bien por ella que esta feliz!!
En esta foto estoy con Ricardo, mi pareja de la noche!! apoco no nos veiamos todos lindisimos? no todos los dias nos arreglamos asi!!!
Aki estamos en la fiesta de disfraces de caricaturas viejas!!! y dejenme decirles que tuvimos el gusto de estar entre los finalistas!!! para que vean que lindos nos quedaron nuestros disfraces!!
Como no podia faltar habia kareoki!! asi que cantamos y cantamos...nosotras divertidas...pobres de los que tubieron que escucharnos!! jajaja
Una foto mas en la fiesta con los amigos...cuando quieran yo les ayudo a hacer su disfraz!! 
Y por ultimo, aki estoy en medio de Elvia y Alina en Chapala...fue como el dia de despedirnos de Alina pues se fue a viajar al sur de Mexico 2 semanas y despues regresa a Canada...te voy a extranar guera!!!
